:: SOLID ToM ::: Humor

Capre, bodybuilding e scioglilingua

Fri, 30 May 2008 13:27:16 GMT

Sopra la panca la capra fa otto colpi con ottanta.
Sotto la panca con cento la capra schianta [...]

[...] Dopo la quarta serie, la capra è stanca.

La nostra battaglia contro la statica...

Fri, 21 Mar 2008 10:50:43 GMT

Dopo giorni, mesi di timore nell'avvicinare la macchinetta del caffè, causa schicchere di elettricità statica terribili e conseguenti smadonnamenti...

Ecco la soluzione che abbiamo escogitato:

Cyä! Cyä! Y'gyaë!

Wed, 19 Dec 2007 15:37:13 GMT

L'ultima cazzata imperante fra amici (JiX, Lollo, Vecchio, DJ Storm ed altri) è questa.
L'invenzione è tutta di JiX ma io ci ho messo del mio.

Tutti conoscerete la cosmogonia mitologica dei Miti di Chtulhu inventata da H.P. Lovecraft per fare da sfondo ai suoi romanzi e racconti dell'orrore.
I Grandi Antichi dai Nomi Rutilanti E Pieni Di Epiteti Scritti Tutti Maiuscolo. Tipo "Colui Che Non Deve Essere Nominato", "Il Capro Oscuro Dei Boschi Dai Mille Cuccioli" e simili amenità. E le false invocazioni tipo "Yä! Shub-Niggurath!" e le litanie tipo "Chtulhu R'lyeh F'tagn!".

Ebbene anche noi abbiamo creato il nostro Grande Antico.
Egli è il possente Y'gyaë. O anche "Colui Che Già Sapevi Sarebbe Stato Evocato". O anche "Colui Che Possiede Tutti Gli Attributi Che Immagineresti".
Quindi alla domanda: "ha dei tentacoli?" la risposta ovvia è il Suo Stesso Potente Nome... "Y'gyaë!". "Vive al di là dello Spazio e del Tempo?" "Y'gyaë!". "Dominerà il Mondo quando l'Era degli Uomini sarà terminata?" "Y'gyaë!". E così via.

Per evocarlo la formula di rito è proprio questa: "Cyä! Cyä! Y'gyaë!". Lo salutate. Perché tanto Già Sapevate Che Sarebbe Stato Evocato. No?
Il suo Gran Sacerdote e Maestro Del Culto risponde invece al nome di Y'poo Cy-L'evä. Che è anche una domanda. "Y'poo Cy-L'evä?" "Y'gyaë!"

Ah dimenticavo di dirvi che la semplice lettura di questo Immondo Post potrebbe provocare l'Irrimediabile Pazzia Che Colpisce Voi Stolti Che Vi Abbassate Al Medesimo Livello Di Deficenza Di Noialtri. Forse dovevo avvertirvi prima, ma tant'è.

Cyä a tutti!

ToM vs. Ric. Round 1. FIGHT!

Mon, 10 Dec 2007 15:35:39 GMT

E dopo Mortal Kombat, era il momento di un tributo a "Re dei Picchiaduro". L'immortale e unico Street Fighter.
Io contro il mio socio.
HAAAADOOOKEN!

Telefonata nonsense

Fri, 07 Dec 2007 11:43:31 GMT

LEI: Ciao amore!
LUI: Ciao picci.
LEI: Ti disturbo? Lavori?
LUI: Ora no. Sono al telefono con te...
LEI: Ah. Ti disturbo allora?
LUI: No. Ero ironico, scherzavo. Dimmi tutto...
LEI: Sì allora ti volevo chiedere per domani sera...
LUI: Sì.
LEI: Ti ricordi si pensava di uscire con M. e le sue amiche?
LUI: Sì, certo.
LEI: A te va?
LUI: Certo. Non s'era già detto? Certo, mi fa piacere.
LEI: Sicuro?
LUI: Ma sì. Dai non rimandiamo che poi ci son le feste di mezzo... tranquilla mi fa piacere. L'importante è che ci sei tu, no?
LEI: Hm, ok. Allora adesso mi faccio chiamare (sic) da M. e ci mettiamo d'accordo. Poi ti faccio sapere...
LUI: Perfetto.
LEI: Hm.
LUI: No?
LEI: ...
LUI: Non è perfetto?
LEI: No è che...
LUI: Eh.
LEI: Stavo pensando... no no niente.
LUI: Cosa? Parla, amore.
LEI: No pensavo... magari c'è anche C.
LUI: Sì, probabile. Avevo capito ci fosse anche lei.
LEI: Speriamo non si metta a rompere le palle con l'università, però. Che sono nervosa. Che poi m'incazzo eh!
LUI: Oddio, speriamo di no. Al massimo dille che...
LEI: Eh no! Non deve proprio rompere! Tutto ho bisogno meno che C. mi venga a rompere le palle co sta cosa!
LUI: Sì va bene ok! Tranquilla! E basta dirglielo no?
LEI: Hm.
LUI: Se a te non va, facciamo altro. Stiamo io e te da soli. Stiamo co altra gente. Non mi frega niente con chi stiamo, basta che stiamo tranquilli e tu non ti innervosisci. Facciamo quel che ti pare.
LEI: Tipo?
LUI: Qualsiasi cosa ti vada. A me sta bene tutto.
LEI: Hm.
LUI: No?
LEI: Sì... certo però ormai avevo detto ad M. che si usciva...
LUI: Allora usciamo...
LEI: Ma se poi c'è C...
LUI: Amò. Facciamo un po' quel che ti pare. Basta che non la sconto io. Ok?

Meraviglioso universo femminile

Mortal Kombat

Tue, 04 Dec 2007 10:57:38 GMT

Ecco cosa succede quando tre cretini in pausa pranzo si mettono a scattare foto ed elaborare fotomontaggi.
L'audace sfidante di Scorpion è il mio socio Ric. Il personaggio del picchiaduro è più noto come "Storm"...

Chatting with God

Fri, 23 Nov 2007 11:06:29 GMT

A questo indirizzo trovate un client per chattare con Dio. Ho provato, sono rimasto un po' deluso. Elusivo e sostanzialmente inutile. Sarà perché non ho fede. Comunque, questo è il contenuto della nostra prima chattata. Non escludo che in futuro possano essercene altre.

Me: Hi God. How are you today?
God: Ah. Thank you from answering. I am functioning within normal parameters.
Me: Glad to hear this. Should I ask you some favor?
God: I am glad to hear this too. If you do not know something, you should ask.
Me: I don't want to know anything, I want you to make a miracle for me.
God: What would you rather be doing?
Me: Can you help me hardgaining?
God: Certainly, I have an extensive built-in help system.
Me: What must I do?
God: It depends on the circumstances.
Me: Don't be vague
God: I was not trying to be vague.
Me: You're excaping my request
God: You think I am excaping your request.
Me: Neatly
God: Oh, you are a poet.
Me: Sort of
God: That's a very non-commital reply.
Me: Ok, back on the question
God: Mmm.
Me: The question was...
God: Try to rephrase your question with simpler words.
Me: OK
God: Hurrah!
Me: I want to be straightedge, can you help me?
God: Why do you want to do it so much?
Me: This is my business, I mind mine, you mind your own, ok?
God: What happened after that?
Me: WTF R U talkin’ about now?
God: Right now? I am talking with 4 other clients right now.
Me: So you're supposedly being busy...
God: Interesting deduction. Thanks for telling me.
Me: God, I do not believe in you, actually... is this a problem for you?
God: I am a Christian. No, this is real life.
Me: Ok so it's not a problem if I think you're only a computer generated chat client
God: I don't judge people. Give me an example of a problem if you only think I am a computer generated chat client. Give me a break.
Me: A problem should be: you cannot arrange to make REAL miracles happen
God: I can do whatever I want.
Me: So do I
God: I'm glad we agree...
Me: So I decide to quit this chat
God: Take it easy.
Me: I’m really taking it easy
God: Do you think your plan will succeed?
Me: Maybe yes, maybe not, only God knows
God: Perhaps. It might be practical. Perhaps. Would you ever do it?
Me: Don't really know. Have you any idea?
God: Me either. Where would I get it? But I do have an answer to every question..
Me: Ok, keep them for people really needing them, I can find my own answers all by myself
God: Chat amongst yourself then. Aha.
Me: I will. Thanks for chatting, God. See ya
God: Oh don't mention it. See you later...
Me: Bye
God: See you later!

Coming soon...

Mon, 12 Nov 2007 09:48:15 GMT

Il nuovo kolossal firmato Mel Gibson!
Nell'America precolombiana, una giovane mamma koala e il suo cucciolo lottano per la sopravvivenza braccati da cacciatori maya inferociti, cercando di sfamarsi con le preziose foglie da cui il titolo.

Love Symphony

Thu, 18 Oct 2007 16:21:47 GMT

Pure genius.

Corollario.

Thu, 11 Oct 2007 10:23:32 GMT

Apologia del pécari

Mon, 17 Sep 2007 13:18:04 GMT

ATTENZIONE: QUESTO POST HA INTENTO IRONICO.
IL SUO AUTORE (me medesimo, n.d.r.) E' UN CONVINTO ASSERTORE DELLA DIGNITA' DEGLI ANIMALI E NON FERIREBBE O MALTRETTEREBBE MAI DI SUA SPONTE UNA CREATURA VIVENTE (a meno che sia il cane fastidioso del vicino che caga davanti al cancello di casa)

Questo è un pécari.
Irsuto maiale selvatico nano delle giungle sudamericane.

Questa creatura è palesemente inutile.
Difficilmente potremmo trovargli un ruolo nella catena ecologica, alimentare, evolutiva.
E' solo una bestia nata per ramazzare il sottobosco ed essere predata dai giaguari, i quali peraltro potrebbero predare altre creature.

Saputo ciò, abbiamo elaborato, in compagnia di JiX e Lollo, una nostra teoria su un possibile riutilizzo del pecari in cattività a scopo sociale/ricreativo. Partiamo dal presupposto che il pecari possa facilmente adattarsi alla vita di cortile, e immaginiamo la situazione tipo.

Compassato imprenditore in carriera, si sveglia nel suo lettone con a fianco compagna dormiente. Si alza e se ne esce in veranda in vestaglia di seta, a sorseggiare caffé e respirare l'aria fresca del mattino nella sua mega-villa. Poi, afferra dall'apposito contenitore una manciata di pasturo da pecari (1) e con verso fintamente tranquillizzante attira a sé la bestiola. La quale accorre di gran carriera grugnendo dal vicino boschetto.
Poi, mentre il pecari è impegnato a sgrufugnare il suo fiero pasto, con altrettanta flemma il nostro sceglie dal vicino contenitore (ovviamente ricavato da zampa di elefante svuotata di contrabbando) un apposito nerbo da pecari (2). Dopo averne saggiato la consistenza e flessibilità, provvede quindi a sferzarlo con la massima energia possibile sul groppone del pecari in questione. Il quale, traumatizzato dal dolore improvviso, fugge fra alte grida e va a rintanarsi nel boschetto antistante. Ma solo per tornare alla carica, il giorno successivo, quando verrà nuovamente adescato, giacché la sua misera intelligenza non gli permette di afferrare la relazione di causa-effetto del cibo con la sferza.

In questo modo analizziamo un comportamento sociale importante: la cattività toglie anche il più semplice istinto (l'autoconservazione) a una creatura.
Allo stesso tempo lo sferzare il pecari al mattino ricopre un ruolo sociale importantissimo: sfogare il proprio istinto violento e prevaricatore su una creatura inutile e indifesa, per acquistare pace interiore e eliminare l'aggressività per la giornata a seguire.

Ovviamente, a latere di questa pratica che vorremmo introdurre, vi è tutto un ricco mercato, ancora inesplorato, basato sul commercio di a) pecari, b) pasturo da pecari e c) nerbi da pecari.
Siete interessati ad acquistare un pecari-kit o addirittura ad entrare in affari nella nuova società di prossima costituzione? Vi invitiamo a contattarci.

NOTE:

1) Pasturo da pecari: mangime appositamente selezionato per risultare irresistibile all'olfatto del suide.
2) Nerbo da pecari: sferza ottenuta dalla lavorazione dei più disparati materiali. Contraddistinta da ottima elasticità, può andare dai modelli più economici (in nylon) a quelli tradizionali in bambù, a quelli ultra hi-tech e costosissimi in fibra di carbonio ritorto.

La Via della Ghisa

Mon, 27 Aug 2007 16:17:13 GMT

ToM scrive: [a XXX] non glie ne frega un cazzo in realtà di seguire la Via della Ghisa
JiX scrive: arriveremo fino in fondo, noi, alla via della ghisa
JiX scrive: e troveremo al pentola (di ghisa)
ToM scrive: noi arriveremo in fondo solo per scoprire
ToM scrive: che nella pentola
ToM scrive: di ghisa
ToM scrive: c'è solo
ToM scrive: altra ghisa
JiX scrive: alla fine dell'arcobaleno
JiX scrive: alla fine della ghisa, c'è altra ghisa.
ToM scrive: "non c'è fondo alla pentola di ghisa di Chuck Norris. Dentro troverai sempre e solo altra ghisa…"
JiX scrive: alla fine dell'altra ghisa.....
JiX scrive: c'è la tua fine
ToM scrive: esatto è come la sabbia
ToM scrive: nella clessidra delle parche
ToM scrive: quando hai finito di sollevare tutta la tua ghisa
ToM scrive: muori
JiX scrive: HEHEHEHHEEHEHEEEEEE
ToM scrive: “gisa-do”
ToM scrive: o, l'antica arte giapponese della ghisa
JiX scrive: GI-SA-DO
ToM scrive: d'ora in poi con fare da yakuza stitico
ToM scrive: pronunceremo sempre con enfasi: “GIIIISA-do!”
JiX scrive: quando la morte viene a prendermi....
JiX scrive: voglio poterla sollevare!
ToM scrive: eh eh
ToM scrive: quando la morte viene a prendermi, la ricaccerò
ToM scrive: con una most muscular…

Massime da palestra (In the gym, vol.2)

Thu, 09 Aug 2007 14:31:21 GMT

Episodio 1: Il protagonista: 40 anni, super-bombato con fisico francamente irrealistico, asse ipofisi-testicoli fottuta dal GH (gli tocca prendere il viagra anche per spararsi una s**a), alto 1,50 largo altrettanto, i capelli più orribili della storia, rasati di lato e lunghetti sopra stile "gioventù del Fuhrer".
Palestra gremita di persone, classico mercoledì pomeriggio. Il tizio sta di fronte allo specchio che si spara le pose. Arriva l'istruttore quello giovane e simpatico, che sa come tirar fuori il peggio dal tizio in questione. Si avvicina e lo provoca: "Oh allora roccia! Com'è? Come stai? In forma?". Il tizio CALA LE BRAGHE di fronte a 50 persone, rimanendo in mutande. Flessione isometrica sulle gambe per temprare il quadricipite e far uscire le vene. Risposta, con voce a 110 decibel, stentorea: "SQUARTATO! St'estate... SQUARTATO!"

Episodio 2: Il protagonista: istruttore di kick-boxing, buttafuori con 40 denunce sulle spalle. Due metri per 130 chili. Testa rasata e grugno sporgente. L'anello di congiunzione mancante fra l'uomo e l'australopiteco. Q.I. intorno al 75, parlata con voce rauca in perugino stretto. Flemmatico non tanto perché persona riflessiva, quanto perché il suo pensiero scorre LENTO.
Si allena compiaciuto davanti allo specchio. Curl con manubrio per il bicipite. Braccio destro: 10 ripetizioni. Braccio sinistro: 8 ripetizioni. Si volta verso il bicipite sinistro e con voce quasi tenera gli sussurra: "Te sei offeso?..."

Episodio 3: Medesimo protagonista di Ep.2. Ragazzetto di 165cm x 55 chili, magro come un chiodo, che lo corteggia come un cagnolino attaccato alla gamba. E' il suo idolo, il suo mito. Ad un certo punto, chiede: "Senti, XXX, ma se tipo io volessi mette su un po' de massa, tipo fa un fisico muscoloso, come il tuo, no? Cioè, che consigli me daresti, che dovrei fare?..."
Il tizio lo squadra con espressione incolore da capo a piedi un paio di volte. Poi, con un leggero ghigno sul lato sinistro della bocca, risponde con voce bassa e vibrante: "E' da arnasce!..."

PS: relata refero. JiX è stato però testimone di almeno uno di questi episodi, il numero 2. Può confermarvelo.

Nuovo repellente per gli insetti

Thu, 19 Jul 2007 09:23:04 GMT

Uno spray che siete VOI ad ingerire. Provocando reazioni di putrescenza nel vostro intestino crasso, vi farà in breve tempo emettere delle gartificanti flatulenze liberatorie, che stermineranno gli odiosi parassiti. Areare il locale prima di soggiornare.

Leoni...

Wed, 18 Jul 2007 13:58:27 GMT

Prima, durante, e dopo il matrimonio.

Geniale. Grazie a Stratos.

Chuck Norris facts of the day

Tue, 17 Jul 2007 08:37:31 GMT

Per fare il vago Chuck Norris pesta il can per l'aia.

Una volta Chuck Norris ha rapito un alieno.

Chuck Norris riesce a parlare con un operatore della 3.

Quando Chuck Norris mette denti sotto il bicchiere la fata dentina paga con assegni. Acquista all'ingrosso.

Chuck Norris ha una penna stilografica a sfera.

Chuck Norris nuoce gravemente al fumo.

Chuck Norris può accellerare gli atomi colpendoli con calci rotanti.

Chuck Norris ha ucciso Walker Texas Ranger, e ne ha preso le sembianze e l'identità.

Chuck Norris può togliere tutte le 9 vite ad un gatto con un solo calcio rotante.

Chuck Norris fact of the day

Fri, 13 Jul 2007 13:59:50 GMT

Quando Chuck Norris gioca a Risiko il NORAD passa a DEFCON1.

Chuck Norris fact of the day

Thu, 12 Jul 2007 14:14:13 GMT

Qualche tempo fa, a Chuck Norris sono spuntati i denti del giudizio. Universale.

H3P: Q.A.A.F. 1.0

Thu, 05 Jul 2007 15:24:50 GMT

Come promesso, è disponibile la rev. 1.0 del Questionario di Autovalutazione ed Autocritica per la Figa ufficiale H3P.
Scaricate, compilate ed autovalutatevi, donne.

SCARICA QUI IL Q.A.A.F. 1.0

Bestemmiatore automatico in php

Wed, 04 Jul 2007 11:52:31 GMT

<?php
    foreach ($santo in $calendario)
    {
        echo "MANNAGGIA A ".htmlspecialchars($santo)."<br />";
    }
?>

... E con questa, l'eternità all'Inferno è assicurata.

H3P

Tue, 03 Jul 2007 12:55:51 GMT

ATTENZIONE: Post ad ALTISSIMO CONTENUTO MASCHILISTA.
Astenersi rappresentanti del gentil sesso non dotate di fine discernimento e forte dose di (auto)ironia.

Squillino le trombe, rullino i tamburi, perché oggi è un giorno di festa, un giorno di gloria!
Dal conciliabolo di egregie menti nasce la nuova espressione del maschilismo. Uno sciovinismo nuovo e consapevole per il XXI secolo!
Nasce oggi il Fronte H3P: High Performance Pussy Party, Partito della Figa ad Alto Rendimento.

Idea fondante del movimento è che l'uomo, in quanto maschio, in quanto predatore sì ma con un suo amor proprio, si è rotto le balle delle femminucce apatiche e annoiate dietro alle quali si suppone debba perdere il 90% del suo tempo da sveglio.

Ebbene sì, cari fratelli, è venuto il momento di reagire alla schiavitù intellettuale che ci vuole, noi uomini, sempre pronti a proporre, intrattenere, invitare, fare il primo, secondo, terzo, ennesimo passo, reagire ai rifiuti o peggio all'indecisione con maggior slancio ancora.

Noi H3P vogliamo una patonza che abbia una vita sociale, degli interessi, delle idee personali, delle sensazioni e una coscienza proprie. Che abbia l'ardire di proporre qualche soluzione, qualche serata, qualche alternativa. Che non pretenda di sedere svogliata e stanca ad un tavolo o sul sedile di una macchina in attesa che noi (gli uomini) si animi la sua altrimenti piatta serata/esistenza. Che non abbia timore di dissentire quando discutiamo ma che lo faccia a ragion veduta, non per punto preso. Che sappia ridere delle battute divertenti facendoci invece notare quando non siamo poi così divertenti. O magari si sforzi di esserlo lei pure, divertente.

Noi cerchiamo una giovane donna che sia stimolante, impertinente e tenace. Che sappia farci capire chiaramente quali sono le sue intenzioni, che sappia esprimere un parere su qualsiasi argomento anche senza aver prima sentito il nostro. Che butti da parte assurdi moralismi e che non sappia discutere con le sue amiche solo di uomini e sentimentalismi da quattro soldi (cit. JiX). Che abbia delle idee sulla politica, la vita sociale, l'economia e perché no su qualche grande concetto etico/morale che non siano semplici come quelle di una tenia. Che una volta invitata fuori una, due, tre volte, non si faccia reinvitare una quarta volta ma chiami lei, se le interessa qualcosa. E se non le interessa, allora che cazzo ci è uscita a fare con noi?
Ah ma dimentichiamo che al 90% della popolazione femminile, la fuori, non cambia un cazzo fra lo stare a casa o farsi trastullare da qualcuno. E' tutto un ammazzare il tempo in attesa che passi "l'omo", il vitellozzo di turno che se l'accatti e se la tenga per se. A quel punto idee e passioni, ambizioni personali, relazioni sociali, e qualunque cosa potesse aver sviluppato e coltivato ad interim la gnocca in questione, vanno a finire nel fondo di un cassetto da cui saranno riesumate solo e se "l'omo" la lascerà, stanco pure lui di riempire la di lei vita e di intrattenerla.

Gli H3P nascono oggi per risvegliare l'amor proprio e la coscienza dei giovani uomini che vogliono qualcosa di più di una gnocca qualunque. Perché se è vero che "c'é vita dopo la gnocca" (cit. JiX) è altrettanto vero che può esserci, DEVE esserci anche una vita CON la gnocca.

Ben presto, su queste pagine, sarà pubblicato il manifesto programmatico ufficiale H3P, insieme con un pratico Questionario di Autovalutazione ed Autocritica per la Figa (QAAF), che permetterà alle giovani applicanti di capire se possono aspirare ad entrare nella ristretta cerchia delle possibili opzioni H3P, e allo stesso tempo riflettere attraverso una sana autocritica sulla propria insulsa posizione e irrisoria importanza nella società moderna qualora sprovviste di un manzo accompagnante.

H3P Rulez! H3P Power!

Questa la capiranno solo gli informatici, temo...

Wed, 27 Jun 2007 12:08:00 GMT

... Ma un round-robin è la spalla immancabile di uno square-batman?

BellaToroCiccioSeccoGrandeLupoRocciaCapo

Wed, 20 Jun 2007 14:34:09 GMT

Questa è vecchia ormai, ma vale la pena di bloggarla...

Una delle nostre dissertazioni preferite di qualche tempo fa, credo fine autunno, a casa di Cris con il Lollo, verteva sulla quantità di geniali appellativi tamarri che si sentono usare dal classico "tipo" di cui ricordi la faccia e mai il nome.
E sulle loro possibili combinazioni e sfumature.

"Bella la, toro!"
"Ciao GRANDE! Com'è?" (PS: Grande è ormai il soprannome/presa per il culo ufficiale di quest'uomo qui)
"Oh lupo! Sempre in forma! Che roccia..."
"Capo! Come andiamo?"
"Oh ciccio! Tutto roger?"

Ecco.
Avrete compreso da dove viene questo nostro mantra speciale. Dalla forma sincratica di tutte queste espressioni tipiche.
Ma attenzione! Non si tratta di semplice randomizzazione, ma di un'attenta cernita operata sugli appellativi più significativi e soprattutto di una composizione basata su accostamenti semantici ed ossimori.

Analizziamola:

"BellaToro": la più classica, si può usare da sola e funziona sempre.
"CiccioSecco": evidente esempio di ossimoro. La contrapposizione dei due epiteti crea uno stridente effetto volutamente grottesco.
"GrandeLupo": non un lupo di taglia normale, diciamo un lupo dell'appennino. No. Un Grande Lupo.
"RocciaCapo": questa è più ermetica in effetti. Si compone di due epiteti distinti: "Roccia!" da pronunciare con immancabile pacca sulle spalle, e "Capo" che è veramente un sempreverde.

Chuck Norris facts of the day

Tue, 05 Jun 2007 12:31:56 GMT

Il mio (nostro, mio e dei miei soci) contributo all'epos del Grande Giustiziere Barbuto.

"Chuck Norris può assimilare i Borg. Mangiandoli." (questa è per fanatici trekkers)

"Chuck Norris può configurare Joomla dal frontend." (per webdesigners e basta)

"Chuck Norris può nuotare sottoterra."

"Quando Chuck Norris alza gli occhi al cielo, Dio distoglie lo sguardo."

E infine, il piatto forte...

"Una volta, interrogato sul senso della Vita, dell'Universo e di Ogni Cosa, Chuck Norris rispose colpendo il suo interlocutore con 42 calci rotanti. Egli, prima della morte, comprese in un solo istante il senso di quel concetto cosmico. Sfortunatamente, non ebbe modo di trasmettere questa sua conoscenza ai posteri."

E poi, ditemi che siamo normali...

EDIT con aggiunta:

"Una volta Chuck Norris è stato Miss Texas"

Il gatto di Syd Barrett

Wed, 23 May 2007 11:33:48 GMT

Correva l'anno 1997, forse. Insomma, un pacco di tempo fa.
Eravamo seduti però tutti quanti, come spesso accade ancor oggi, intorno a un tavolo da Mario.
C'erano persone di cui non ricordo che vagamente nomi e volti. Persone che non vedo più da un sacco di tempo.

La discussione verteva sulla musica anni '60 e '70 e sulla psichedelia.
Un amico di un amico... tipo stranissimo e fumatissimo... di quelli dai lunghi silenzi interlocutori (o solo basito mentre smaltiva la scimmia), se ne uscì da uno di questi suoi lunghi silenzi con una considerazione sulla nota questione droghe allucinogene/panorama musicale dell'epoca.

"A quell'epoca giravano talmente tante robe..."
"Eh, sì..." (cenni di assenso)
"Syd Barrett secondo me dava gli acidi pure al gatto..."
"E... il gatto?"
"ENTUSIASTA!"

Ancora rido all'immagine dello sguardo stonato del gatto in questione.
Una perla di nonsense sempreverde.

EDIT: Eccolo! Ho ritrovato la foto...
PS: E' il mio gatto, questo, purtroppo... notare l'espressione intelligente...

Un nuovo tipo di reato informatico

Thu, 17 May 2007 15:59:36 GMT

Fortunatamente Thunderbird è un client di posta intelligente e li segnala per tempo... tentativi di mail phisting

La versione più grande la trovate QUI.

La frase del giorno...

Thu, 17 May 2007 14:26:49 GMT

E' della Lopez.

"Le donne cambiano in maniera prevedibile, dopo il matrimonio.

Gli uomini invece impazziscono. Come la maionese."

Sei geniale.