Sopra la panca la capra fa otto colpi con ottanta.
Sotto la panca con cento la capra schianta [...]

[...] Dopo la quarta serie, la capra è stanca.

Dopo giorni, mesi di timore nell'avvicinare la macchinetta del caffè, causa schicchere di elettricità statica terribili e conseguenti smadonnamenti...

  

Ecco la soluzione che abbiamo escogitato:

L'ultima cazzata imperante fra amici (JiX, Lollo, Vecchio, DJ Storm ed altri) è questa.
L'invenzione è tutta di JiX ma io ci ho messo del mio.

Tutti conoscerete la cosmogonia mitologica dei Miti di Chtulhu inventata da H.P. Lovecraft per fare da sfondo ai suoi romanzi e racconti dell'orrore.
I Grandi Antichi dai Nomi Rutilanti E Pieni Di Epiteti Scritti Tutti Maiuscolo. Tipo "Colui Che Non Deve Essere Nominato", "Il Capro Oscuro Dei Boschi Dai Mille Cuccioli" e simili amenità. E le false invocazioni tipo "Yä! Shub-Niggurath!" e le litanie tipo "Chtulhu R'lyeh F'tagn!".

Ebbene anche noi abbiamo creato il nostro Grande Antico.
Egli è il possente Y'gyaë. O anche "Colui Che Già Sapevi Sarebbe Stato Evocato". O anche "Colui Che Possiede Tutti Gli Attributi Che Immagineresti".
Quindi alla domanda: "ha dei tentacoli?" la risposta ovvia è il Suo Stesso Potente Nome... "Y'gyaë!". "Vive al di là dello Spazio e del Tempo?" "Y'gyaë!". "Dominerà il Mondo quando l'Era degli Uomini sarà terminata?" "Y'gyaë!". E così via.

Per evocarlo la formula di rito è proprio questa: "Cyä! Cyä! Y'gyaë!". Lo salutate. Perché tanto Già Sapevate Che Sarebbe Stato Evocato. No?
Il suo Gran Sacerdote e Maestro Del Culto risponde invece al nome di Y'poo Cy-L'evä. Che è anche una domanda. "Y'poo Cy-L'evä?" "Y'gyaë!"

Ah dimenticavo di dirvi che la semplice lettura di questo Immondo Post potrebbe provocare l'Irrimediabile Pazzia Che Colpisce Voi Stolti Che Vi Abbassate Al Medesimo Livello Di Deficenza Di Noialtri. Forse dovevo avvertirvi prima, ma tant'è.

Cyä a tutti!

E dopo Mortal Kombat, era il momento di un tributo a "Re dei Picchiaduro". L'immortale e unico Street Fighter.
Io contro il mio socio.
HAAAADOOOKEN!

LEI: Ciao amore!
LUI: Ciao picci.
LEI: Ti disturbo? Lavori?
LUI: Ora no. Sono al telefono con te...
LEI: Ah. Ti disturbo allora?
LUI: No. Ero ironico, scherzavo. Dimmi tutto...
LEI: Sì allora ti volevo chiedere per domani sera...
LUI: Sì.
LEI: Ti ricordi si pensava di uscire con M. e le sue amiche?
LUI: Sì, certo.
LEI: A te va?
LUI: Certo. Non s'era già detto? Certo, mi fa piacere.
LEI: Sicuro?
LUI: Ma sì. Dai non rimandiamo che poi ci son le feste di mezzo... tranquilla mi fa piacere. L'importante è che ci sei tu, no?
LEI: Hm, ok. Allora adesso mi faccio chiamare (sic) da M. e ci mettiamo d'accordo. Poi ti faccio sapere...
LUI: Perfetto.
LEI: Hm.
LUI: No?
LEI: ...
LUI: Non è perfetto?
LEI: No è che...
LUI: Eh.
LEI: Stavo pensando... no no niente.
LUI: Cosa? Parla, amore.
LEI: No pensavo... magari c'è anche C.
LUI: Sì, probabile. Avevo capito ci fosse anche lei.
LEI: Speriamo non si metta a rompere le palle con l'università, però. Che sono nervosa. Che poi m'incazzo eh!
LUI: Oddio, speriamo di no. Al massimo dille che...
LEI: Eh no! Non deve proprio rompere! Tutto ho bisogno meno che C. mi venga a rompere le palle co sta cosa!
LUI: Sì va bene ok! Tranquilla! E basta dirglielo no?
LEI: Hm.
LUI: Se a te non va, facciamo altro. Stiamo io e te da soli. Stiamo co altra gente. Non mi frega niente con chi stiamo, basta che stiamo tranquilli e tu non ti innervosisci. Facciamo quel che ti pare.
LEI: Tipo?
LUI: Qualsiasi cosa ti vada. A me sta bene tutto.
LEI: Hm.
LUI: No?
LEI: Sì... certo però ormai avevo detto ad M. che si usciva...
LUI: Allora usciamo...
LEI: Ma se poi c'è C...
LUI: Amò. Facciamo un po' quel che ti pare. Basta che non la sconto io. Ok?

Meraviglioso universo femminile

Ecco cosa succede quando tre cretini in pausa pranzo si mettono a scattare foto ed elaborare fotomontaggi.
L'audace sfidante di Scorpion è il mio socio Ric. Il personaggio del picchiaduro è più noto come "Storm"...

A questo indirizzo trovate un client per chattare con Dio. Ho provato, sono rimasto un po' deluso. Elusivo e sostanzialmente inutile. Sarà perché non ho fede. Comunque, questo è il contenuto della nostra prima chattata. Non escludo che in futuro possano essercene altre.

Me: Hi God. How are you today?
God: Ah. Thank you from answering. I am functioning within normal parameters.
Me: Glad to hear this. Should I ask you some favor?
God: I am glad to hear this too. If you do not know something, you should ask.
Me: I don't want to know anything, I want you to make a miracle for me.
God: What would you rather be doing?
Me: Can you help me hardgaining?
God: Certainly, I have an extensive built-in help system.
Me: What must I do?
God: It depends on the circumstances.
Me: Don't be vague
God: I was not trying to be vague.
Me: You're excaping my request
God: You think I am excaping your request.
Me: Neatly
God: Oh, you are a poet.
Me: Sort of
God: That's a very non-commital reply.
Me: Ok, back on the question
God: Mmm.
Me: The question was...
God: Try to rephrase your question with simpler words.
Me: OK
God: Hurrah!
Me: I want to be straightedge, can you help me?
God: Why do you want to do it so much?
Me: This is my business, I mind mine, you mind your own, ok?
God: What happened after that?
Me: WTF R U talkin’ about now?
God: Right now? I am talking with 4 other clients right now.
Me: So you're supposedly being busy...
God: Interesting deduction. Thanks for telling me.
Me: God, I do not believe in you, actually... is this a problem for you?
God: I am a Christian. No, this is real life.
Me: Ok so it's not a problem if I think you're only a computer generated chat client
God: I don't judge people. Give me an example of a problem if you only think I am a computer generated chat client. Give me a break.
Me: A problem should be: you cannot arrange to make REAL miracles happen
God: I can do whatever I want.
Me: So do I
God: I'm glad we agree...
Me: So I decide to quit this chat
God: Take it easy.
Me: I’m really taking it easy
God: Do you think your plan will succeed?
Me: Maybe yes, maybe not, only God knows
God: Perhaps. It might be practical. Perhaps. Would you ever do it?
Me: Don't really know. Have you any idea?
God: Me either. Where would I get it? But I do have an answer to every question..
Me: Ok, keep them for people really needing them, I can find my own answers all by myself
God: Chat amongst yourself then. Aha.
Me: I will. Thanks for chatting, God. See ya
God: Oh don't mention it. See you later...
Me: Bye
God: See you later!

Il nuovo kolossal firmato Mel Gibson!
Nell'America precolombiana, una giovane mamma koala e il suo cucciolo lottano per la sopravvivenza braccati da cacciatori maya inferociti, cercando di sfamarsi con le preziose foglie da cui il titolo.

Pure genius.

ATTENZIONE: QUESTO POST HA INTENTO IRONICO.
IL SUO AUTORE (me medesimo, n.d.r.) E' UN CONVINTO ASSERTORE DELLA DIGNITA' DEGLI ANIMALI E NON FERIREBBE O MALTRETTEREBBE MAI DI SUA SPONTE UNA CREATURA VIVENTE (a meno che sia il cane fastidioso del vicino che caga davanti al cancello di casa)

Questo è un pécari.
Irsuto maiale selvatico nano delle giungle sudamericane.

Questa creatura è palesemente inutile.
Difficilmente potremmo trovargli un ruolo nella catena ecologica, alimentare, evolutiva.
E' solo una bestia nata per ramazzare il sottobosco ed essere predata dai giaguari, i quali peraltro potrebbero predare altre creature.

Saputo ciò, abbiamo elaborato, in compagnia di JiX e Lollo, una nostra teoria su un possibile riutilizzo del pecari in cattività a scopo sociale/ricreativo. Partiamo dal presupposto che il pecari possa facilmente adattarsi alla vita di cortile, e immaginiamo la situazione tipo.

Compassato imprenditore in carriera, si sveglia nel suo lettone con a fianco compagna dormiente. Si alza e se ne esce in veranda in vestaglia di seta, a sorseggiare caffé e respirare l'aria fresca del mattino nella sua mega-villa. Poi, afferra dall'apposito contenitore una manciata di pasturo da pecari (1) e con verso fintamente tranquillizzante attira a sé la bestiola. La quale accorre di gran carriera grugnendo dal vicino boschetto.
Poi, mentre il pecari è impegnato a sgrufugnare il suo fiero pasto, con altrettanta flemma il nostro sceglie dal vicino contenitore (ovviamente ricavato da zampa di elefante svuotata di contrabbando) un apposito nerbo da pecari (2). Dopo averne saggiato la consistenza e flessibilità, provvede quindi a sferzarlo con la massima energia possibile sul groppone del pecari in questione. Il quale, traumatizzato dal dolore improvviso, fugge fra alte grida e va a rintanarsi nel boschetto antistante. Ma solo per tornare alla carica, il giorno successivo, quando verrà nuovamente adescato, giacché la sua misera intelligenza non gli permette di afferrare la relazione di causa-effetto del cibo con la sferza.

In questo modo analizziamo un comportamento sociale importante: la cattività toglie anche il più semplice istinto (l'autoconservazione) a una creatura.
Allo stesso tempo lo sferzare il pecari al mattino ricopre un ruolo sociale importantissimo: sfogare il proprio istinto violento e prevaricatore su una creatura inutile e indifesa, per acquistare pace interiore e eliminare l'aggressività per la giornata a seguire.

Ovviamente, a latere di questa pratica che vorremmo introdurre, vi è tutto un ricco mercato, ancora inesplorato, basato sul commercio di a) pecari, b) pasturo da pecari e c) nerbi da pecari.
Siete interessati ad acquistare un pecari-kit o addirittura ad entrare in affari nella nuova società di prossima costituzione? Vi invitiamo a contattarci.


NOTE:

1) Pasturo da pecari: mangime appositamente selezionato per risultare irresistibile all'olfatto del suide.
2) Nerbo da pecari: sferza ottenuta dalla lavorazione dei più disparati materiali. Contraddistinta da ottima elasticità, può andare dai modelli più economici (in nylon) a quelli tradizionali in bambù, a quelli ultra hi-tech e costosissimi in fibra di carbonio ritorto.

Episodio 1: Il protagonista: 40 anni, super-bombato con fisico francamente irrealistico, asse ipofisi-testicoli fottuta dal GH (gli tocca prendere il viagra anche per spararsi una s**a), alto 1,50 largo altrettanto, i capelli più orribili della storia, rasati di lato e lunghetti sopra stile "gioventù del Fuhrer".
Palestra gremita di persone, classico mercoledì pomeriggio. Il tizio sta di fronte allo specchio che si spara le pose. Arriva l'istruttore quello giovane e simpatico, che sa come tirar fuori il peggio dal tizio in questione. Si avvicina e lo provoca: "Oh allora roccia! Com'è? Come stai? In forma?". Il tizio CALA LE BRAGHE di fronte a 50 persone, rimanendo in mutande. Flessione isometrica sulle gambe per temprare il quadricipite e far uscire le vene. Risposta, con voce a 110 decibel, stentorea: "SQUARTATO! St'estate... SQUARTATO!"

Episodio 2: Il protagonista: istruttore di kick-boxing, buttafuori con 40 denunce sulle spalle. Due metri per 130 chili. Testa rasata e grugno sporgente. L'anello di congiunzione mancante fra l'uomo e l'australopiteco. Q.I. intorno al 75, parlata con voce rauca in perugino stretto. Flemmatico non tanto perché persona riflessiva, quanto perché il suo pensiero scorre LENTO.
Si allena compiaciuto davanti allo specchio. Curl con manubrio per il bicipite. Braccio destro: 10 ripetizioni. Braccio sinistro: 8 ripetizioni. Si volta verso il bicipite sinistro e con voce quasi tenera gli sussurra: "Te sei offeso?..."

Episodio 3: Medesimo protagonista di Ep.2. Ragazzetto di 165cm x 55 chili, magro come un chiodo, che lo corteggia come un cagnolino attaccato alla gamba. E' il suo idolo, il suo mito. Ad un certo punto, chiede: "Senti, XXX, ma se tipo io volessi mette su un po' de massa, tipo fa un fisico muscoloso, come il tuo, no? Cioè, che consigli me daresti, che dovrei fare?..."
Il tizio lo squadra con espressione incolore da capo a piedi un paio di volte. Poi, con un leggero ghigno sul lato sinistro della bocca, risponde con voce bassa e vibrante: "E' da arnasce!..."

PS: relata refero. JiX è stato però testimone di almeno uno di questi episodi, il numero 2. Può confermarvelo.

Uno spray che siete VOI ad ingerire. Provocando reazioni di putrescenza nel vostro intestino crasso, vi farà in breve tempo emettere delle gartificanti flatulenze liberatorie, che stermineranno gli odiosi parassiti. Areare il locale prima di soggiornare.

Prima, durante, e dopo il matrimonio.

Geniale. Grazie a Stratos.

Per fare il vago Chuck Norris pesta il can per l'aia.

Una volta Chuck Norris ha rapito un alieno.

Chuck Norris riesce a parlare con un operatore della 3.

Quando Chuck Norris mette denti sotto il bicchiere la fata dentina paga con assegni. Acquista all'ingrosso.

Chuck Norris ha una penna stilografica a sfera.

Chuck Norris nuoce gravemente al fumo.

Chuck Norris può accellerare gli atomi colpendoli con calci rotanti.

Chuck Norris ha ucciso Walker Texas Ranger, e ne ha preso le sembianze e l'identità.

Chuck Norris può togliere tutte le 9 vite ad un gatto con un solo calcio rotante.

Quando Chuck Norris gioca a Risiko il NORAD passa a DEFCON1.

Qualche tempo fa, a Chuck Norris sono spuntati i denti del giudizio. Universale.

Come promesso, è disponibile la rev. 1.0 del Questionario di Autovalutazione ed Autocritica per la Figa ufficiale H3P.
Scaricate, compilate ed autovalutatevi, donne.

SCARICA QUI IL Q.A.A.F. 1.0

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    foreach ($santo in $calendario)
    {
        echo "MANNAGGIA A ".htmlspecialchars($santo)."<br />";
    }
?>

... E con questa, l'eternità all'Inferno è assicurata.