Appena sabato sera, in uno scambio di messaggi con JiX ci dicevamo soddisfatti di aver superato eccellentemente (con spirito, diciamo, sufficientemente straightedge) la prova di questo agosto di merda, come se non più di tanti altri.

Ebbene alcuni eventi giungono a sbugiardarmi(ci), mettendomi(ci) di fronte ancora tanti begli escrementi da pappare.
E va bene. Sopportiamo. Teniamo le posizioni. Cerchiamo persino di avanzare un pochino.

Certo è che, se smettesse di piovere, già intravedrei un margine di miglioramento.
A risentirci a settembre. Prima di allora, meglio non scrivere nulla. Per scaramanzia, diciamo.

I'll never rest until I can make my own way
I'm not afraid of fading...

I stand alone
Feeling your sting down inside of me
I'm not dying for it
I stand alone
Everything that I believe is fading
I stand alone
Inside
I stand alone

Godsmack - I Stand Alone

La vita è fatta di compromessi.
Accettiamolo.

Episodio 1: Il protagonista: 40 anni, super-bombato con fisico francamente irrealistico, asse ipofisi-testicoli fottuta dal GH (gli tocca prendere il viagra anche per spararsi una s**a), alto 1,50 largo altrettanto, i capelli più orribili della storia, rasati di lato e lunghetti sopra stile "gioventù del Fuhrer".
Palestra gremita di persone, classico mercoledì pomeriggio. Il tizio sta di fronte allo specchio che si spara le pose. Arriva l'istruttore quello giovane e simpatico, che sa come tirar fuori il peggio dal tizio in questione. Si avvicina e lo provoca: "Oh allora roccia! Com'è? Come stai? In forma?". Il tizio CALA LE BRAGHE di fronte a 50 persone, rimanendo in mutande. Flessione isometrica sulle gambe per temprare il quadricipite e far uscire le vene. Risposta, con voce a 110 decibel, stentorea: "SQUARTATO! St'estate... SQUARTATO!"

Episodio 2: Il protagonista: istruttore di kick-boxing, buttafuori con 40 denunce sulle spalle. Due metri per 130 chili. Testa rasata e grugno sporgente. L'anello di congiunzione mancante fra l'uomo e l'australopiteco. Q.I. intorno al 75, parlata con voce rauca in perugino stretto. Flemmatico non tanto perché persona riflessiva, quanto perché il suo pensiero scorre LENTO.
Si allena compiaciuto davanti allo specchio. Curl con manubrio per il bicipite. Braccio destro: 10 ripetizioni. Braccio sinistro: 8 ripetizioni. Si volta verso il bicipite sinistro e con voce quasi tenera gli sussurra: "Te sei offeso?..."

Episodio 3: Medesimo protagonista di Ep.2. Ragazzetto di 165cm x 55 chili, magro come un chiodo, che lo corteggia come un cagnolino attaccato alla gamba. E' il suo idolo, il suo mito. Ad un certo punto, chiede: "Senti, XXX, ma se tipo io volessi mette su un po' de massa, tipo fa un fisico muscoloso, come il tuo, no? Cioè, che consigli me daresti, che dovrei fare?..."
Il tizio lo squadra con espressione incolore da capo a piedi un paio di volte. Poi, con un leggero ghigno sul lato sinistro della bocca, risponde con voce bassa e vibrante: "E' da arnasce!..."

PS: relata refero. JiX è stato però testimone di almeno uno di questi episodi, il numero 2. Può confermarvelo.

La mia palestra preferita ha chiuso per tutto il mese d'agosto.
Un peccato, perché oltre ad essere ad un passo dal mio ufficio (letteralmente, 20 metri), è anche una palestra che mi piace. Nuova, pulita, grande, ben attrezzata. Ma soprattutto, non mi dispiace la gente che la frequenta. Non tutti ovviamente, ma molti sono personaggi simpatici, che si discostano stranamente dalla "fenomenologia del tipo da palestra".
Insomma: c'è la "bellona tutta in tiro e truccata che fa la sfilata fra le macchine senza sudare una goccia", ci sta il "truzzo lampadato e bombato che non alza un cazzo ma chiacchiera con ogni creatura di sesso vagamente femminile", ma sono casi isolati. Gli altri sono ragazzi e ragazze, uomini e donne che entrano lì dentro per sudare un po' quelle loro due orette e mezzo.

Senonché, la mia palestra come dicevo ha chiuso.
Ergo, non ho avuto altra scelta che migrare in un'altra palestra. Quest'altra palestra è ben nota per essere il classico "posto figo". E' l'archetipo della palestra per fighi. E' sulla bocca di tutti i tipi lucidi da discoteca che sentirai mai parlare di fitness e affini da queste parti. Già tempo fa l'avevo brevemente frequentata, poi abbandonandola senza rimpianto.

L'altro giorno, mi iscrivo, e prima seduta di allenamento.
Già quando entri nella sala pesi super-affollata ti rendi conto che li sei un alieno. Si girano tutti a guardarti perché anziché portare canotta super-striminzita su pelle odorosa di Nivea e color carruba, e ciclista super-attillato, ti presenti in maglietta e pantaloni della tuta. Ti rechi rapidamente nello spogliatoio e lì senza chiacchiere ti cambi. Sali su, fai un cenno di saluto a un paio di individui già visti in precedenza, 20 chili di glicogeno fa (perchè il popolo delle palestre, sappiatelo, è sempre quello: magari lo stesso tizio che ha iniziato con te, quando è passato ad ammazzarsi con cicli di bombe varie ha deciso di passare ad una palestra dove lo guardino meno storto), e inizi la tua routine di allenamento.
Allora sì, che inizi a vedere la gente che ti guarda storto forte. Tu che carichi, sudi e sbuffi. Che fai passare un minuto scarso fra una serie e l'altra. Insomma, con il tuo fare sul serio, sembri accusare silenziosamente e implicitamente loro di non fare sul serio. L'istruttore ti ronza intorno, in attesa di poterti dare qualche consiglio non richiesto sull'esecuzione di qualche esercizio. Tu non gliene dai modo.
Finalmente, arriva il personaggio che hai aspettato tutta la sera. Il P.R. da discoteca. Lucido e pieno di brillantini, occhio vacuo e sguardo spento. Pelle color cannella, uniformemente lampadata. Muscoletto lucido su struttura fisica di base abbastanza incerta. Poca massa, poca sostanza. Saluta tutti indistintamente con "ciao toro, ciao grande, ciao roccia, ciao bello" o qualsiasi combinazione delle precedenti. Ti vede. Gli fai un cenno. Sai che dovrebbe conoscerti, perché tu conosci lui. Fa finta di non vederti, e si mette a chiacchierare con la tipa dal pantalone più striminzito che trova in giro.

OK, riprendi a sudare.