A questo indirizzo trovate un client per chattare con Dio. Ho provato, sono rimasto un po' deluso. Elusivo e sostanzialmente inutile. Sarà perché non ho fede. Comunque, questo è il contenuto della nostra prima chattata. Non escludo che in futuro possano essercene altre.

Me: Hi God. How are you today?
God: Ah. Thank you from answering. I am functioning within normal parameters.
Me: Glad to hear this. Should I ask you some favor?
God: I am glad to hear this too. If you do not know something, you should ask.
Me: I don't want to know anything, I want you to make a miracle for me.
God: What would you rather be doing?
Me: Can you help me hardgaining?
God: Certainly, I have an extensive built-in help system.
Me: What must I do?
God: It depends on the circumstances.
Me: Don't be vague
God: I was not trying to be vague.
Me: You're excaping my request
God: You think I am excaping your request.
Me: Neatly
God: Oh, you are a poet.
Me: Sort of
God: That's a very non-commital reply.
Me: Ok, back on the question
God: Mmm.
Me: The question was...
God: Try to rephrase your question with simpler words.
Me: OK
God: Hurrah!
Me: I want to be straightedge, can you help me?
God: Why do you want to do it so much?
Me: This is my business, I mind mine, you mind your own, ok?
God: What happened after that?
Me: WTF R U talkin’ about now?
God: Right now? I am talking with 4 other clients right now.
Me: So you're supposedly being busy...
God: Interesting deduction. Thanks for telling me.
Me: God, I do not believe in you, actually... is this a problem for you?
God: I am a Christian. No, this is real life.
Me: Ok so it's not a problem if I think you're only a computer generated chat client
God: I don't judge people. Give me an example of a problem if you only think I am a computer generated chat client. Give me a break.
Me: A problem should be: you cannot arrange to make REAL miracles happen
God: I can do whatever I want.
Me: So do I
God: I'm glad we agree...
Me: So I decide to quit this chat
God: Take it easy.
Me: I’m really taking it easy
God: Do you think your plan will succeed?
Me: Maybe yes, maybe not, only God knows
God: Perhaps. It might be practical. Perhaps. Would you ever do it?
Me: Don't really know. Have you any idea?
God: Me either. Where would I get it? But I do have an answer to every question..
Me: Ok, keep them for people really needing them, I can find my own answers all by myself
God: Chat amongst yourself then. Aha.
Me: I will. Thanks for chatting, God. See ya
God: Oh don't mention it. See you later...
Me: Bye
God: See you later!

Si può provare a far quadrare il cerchio, ma non a cerchiare un quadrato.
Evidentemente il cerchio soffre della sua condizione e aspira alla solidità di ben quattro basi per poggiare.

Le scatole sono sempre quadrate. Provatevi a imballare una roba tonda.
Rompere le scatole è generalmente meno grave che rompere le palle.

PS: diamo voce anche all'opposizione...

Sono stato attirato al cinema dalla combinazione di tre nomi: Kenneth Branagh, Michael Caine, Jude Law.
In effetti, il primo è regista e sceneggiatore, gli altri due gli unici interpreti di questa piece teatrale riadattata (ma neanche troppo) al cinema. Remake di un ulteriore adattamento del 1972. Storia di un uomo ricco e solitario (Caine) che decide di giocare un gioco assai pericoloso con il giovane amante della moglie venuto a chiedere il divorzio. Quello che non sa è che il giovane, apparentemente gentile e timido, potrebbe in realtà essere un individuo ben più scaltro pericoloso e privo di scrupoli di lui stesso.

Gli attori sono bravissimi, ed era lecito non aspettarsi di meno. Jude Law istrionico, Michael Caine superbo come sempre: forse entrambi costretti a recitare un po' troppo sopra le righe per volere dello stesso Branagh che, pur avendo qualche intuizione geniale qua e là, dimentica troppo spesso che il teatro e il cinema sono due linguaggi separati, solo marginalmente compatibili.

Qualche evitabile stupidaggine (ad esempio il telecomando che aziona tutti i marchingegni futuristici della sfarzosa casa che fa da unica ambientazione per il film che è in realtà un iPod Shuffle... ebbene sì avete capito bene), e un po' di over-acting a parte, il film tutto sommato funziona. Non annoia. Alcune battute sono decisamente degne di nota: le prodezze lessicali di Michael Caine soprattutto nella prima parte sono veramente molto inglesi. Alla fine, si ha l'impressione di non aver assistito esattamente ad un film, né ad un'opera teatrale, ma più a un divertissment. La sensazione, unita ai 7,50€ spesi per il biglietto, lascia vagamente insoddisfatti. Per una serata a casa, può valere però il prezzo di un noleggio.

Il nuovo kolossal firmato Mel Gibson!
Nell'America precolombiana, una giovane mamma koala e il suo cucciolo lottano per la sopravvivenza braccati da cacciatori maya inferociti, cercando di sfamarsi con le preziose foglie da cui il titolo.

Ieri sera, ore 21:15 circa, tornavo verso casa. In macchina con me la mia dolce metà.
Al semaforo all'intersezione di Via Mario Angeloni, noto per essere "minato", scatta il giallo. Io mi fermo. Il tizio davanti a me, che era praticamente sulla linea quando il giallo è scattato, invece passa. Un istante dopo, nemmeno un secondo, vediamo partire il flash della macchinetta fotografica. Con il giallo, sissignore.
Per essere sicuro di aver visto giusto chiedo conferma: "Ma ha scattato la foto col giallo?"... "Sì!"... "Ma sei sicura anche tu?"... "Sì!".
Alla faccia delle meschine scuse di Locchi & co. Con il fottuto giallo, che è durato altri 3 secondi buoni, il tizio davanti a me si è beccato 150€ di multa e ha salutato 6 punti di patente.

E' una vergogna. Ero così incazzato che sono rimasto silenzioso a farfugliare maledizioni per 10 minuti buoni.
Sono i NOSTRI soldi cazzo. Le nostre libertà civili che vengono stracciate e buttate nel cesso. Schifo, schifo, schifo.

Ricorderete QUESTO post.
Oggi, nuovo mirabolante record. 1,313.
Avete sentito qualcuno dalle poltrone del potere dire "ah" o "bah"?
Io no.